油价涨价幽默说说_油价涨了怎么发朋友圈

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超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

朋友圈搞笑的句子说说三篇

最近，你的朋友圈被一款叫做旅行青蛙游戏刷屏了吗？很多小伙伴现在都在玩这个养青蛙的游戏，小编盘点了一些旅行青蛙爆朋友圈的搞笑段子，赶快一起来看看吧！整理20xx年朋友圈搞笑的句子说说三篇，欢迎阅读。

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（一）

1.我的蛙蛙需要我每天收草养活她，而她一有空就带着她的小福蝶出去旅行，无情的抛弃我，还给我寄她们的写真刺激我，倒是我蛙的暗恋者蜗蜗时常来看我这个孤寡老人，还给我带礼物。

2.卧槽，蛙居然有女朋友！羡慕！

3.我一个人吃饭旅行到处走走停停

4.我一个人看书写信自己对话谈心

5.曾梦想仗剑走天涯，因为胖放弃了计划

6.一次次失望后的冷静

7.什么几把人生，钱没有爱情也没有

8.新的一天新的妈卖批

9.我今天哪也不去什么也不干就学习

10.蛙儿子不出门了，怎么办？在线等，很急！

11.不聊了又该搬砖了

12.儿啊，你啥时候回家？今天又去哪玩了？记得要按时吃饭，多交朋友，多穿衣服，路上注意安全，妈妈好想你！！！

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（二）

1.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

2.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。

3.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

4.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

5.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

6.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

7.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。

8.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

9.为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

10.有一种冷不是你觉得冷，而是*觉得你冷。

11.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

12.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

13.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

14.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

15.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

16.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

17.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

18.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

19.感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。冬天之际，愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。

20.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

21.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

22.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

23.天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

24.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

25.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。

26.冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。

27.宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。

28.天冷注意防寒，三个部位尤其重要，头部受寒易头痛，肠胃不适；背部受寒，可影响腰椎关节和内脏；脚部受寒，易患感冒。

29.天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

30.天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

31.天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！

32.风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！

33.天冷注意，天冷注意！天冷要好好照顾自己，多穿衣。有个不变的话题，就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你！

34.眼看就要小寒了，送你一件外套吧，用真心做面料，以爱心为线，内层绣上祝福，夹层用上温馨棉，最后系上关心扣，天冷好好照顾自己。

35.天冷了，夜长了，树叶开始变黄了，风来了，鸟跑了，果子开始飘香了，想你了，祝愿了，短信开始祝福了，愿你，身体健康，万事如意！

36.天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。

37.天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心

38.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

39.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

40.冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

20xx年朋友圈搞笑的句子说说（三）

1.不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。

2.犯困就睡，别让犯困受罪

3.现在的大学生太没素质了!过来拷*，居然用剪切!

4.既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱

5.喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

6.我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

7.1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

8.在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

9.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

10.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

12.考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!

13.我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

14.很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

15.我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

16.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我感动的稀里哗啦：只要你能吃饱，我渴着也无妨。

17.我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

18.本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!

19.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

20.我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

21.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

22.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

23.一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

24.当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

25.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。

26.据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象

27.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

28.人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

29.你说的每一句操我都默默在心里为你铺好了床。

30.和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

31.我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

32.姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

33.明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

34.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

35.喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

36.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!

37.我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

38.后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

39.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

朋友圈说说搞笑句子2020 朋友圈说说的好句子搞笑

1. 夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。

2. 人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑。。。

3. 任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

4. 一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

5. 我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

6. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老

7. 七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

10. 走自己的路让别人打车去吧。

11. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

12. 任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

13. 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

14. 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

16. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

17. 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子

18. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

19. 也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

20. 七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦

21. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

22. .机主正在裸奔 .机主已奔出服务区。

23. 你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

24. 我就是我，要么爱，要么，别以为有多值钱

25. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

26. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

27. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

28. 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

29. 嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

30. 我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

31. 有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

32. 一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

33. 听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。

34. 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35. 觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

36. 毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。

37. 如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

38. 我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

39. 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

40. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说

1．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

2．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

3．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

4．去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。

5．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6．喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！

7．想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

8．今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB

9．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！

10．我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

11．朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。

12．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！

13．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

14．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

15．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

16．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

17．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

18．军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。

19．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

20．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。

21．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

22．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

23．我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！

相关朋友圈搞笑说说

微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 搞笑押韵的句子三篇

赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子，欢迎阅读与借鉴。搞笑押韵的

1、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、

2、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

4、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

5、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！

6、公交逼到晕谂起都头痕车外烟夹尘车内气难闻

7、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

10、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

11、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

12、每个女人总会为某一个男人而下贱。

13、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

14、飞天大老鼠，头顶生蕃薯。搞笑押韵的句子

15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

17、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一-个-涨-字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世-间-难-字-当-头，难上加难。横批：活在中国！

18、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

19、老细叙头，梗有计谋。

20、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

21、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

22、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。

25、锄禾日当午，C4埋下土，CT来拆包，炸成250。

26、==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

27、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

28、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

29、晨早流流撞穿墙，番到屋企唔冲凉。

30、少喝酒，吃菜，够不着，站起来，有人劝，就耍赖，天黑以前得回来。

押韵且搞笑的经典语句

1、眼大无神,鼻大吸尘,口大正衰神...

2、树多必有枯枝，人多必有白?

3、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异样，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新居，斗得过二奶，打得过流氓...

4、一串光?一串金,再串俾人打?金

5、把所有平凡的事做好即不平常，把一切俭朴的事做对即不简略

6、得意忘形,撼?埋?

7、晓得宇宙大爆炸是怎么发生的吗？在吸烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

8、问君能有多少多愁，恰似一仓中石油

9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10、最穷无非讨饭、不逝世终会出头。

11、就算是Lover最后仍是会over

12、猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎

13、我偷偷的来，静静的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

14、看透别说透、持续做友人。

15、上帝给了咱们七情六?，我们却把它们变成了跟暴力

16、按猪的审雅观，我基础算得上是个帅哥

17、十条政见九条骗，还有一条待考验

18、头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人

押韵搞笑句子

1：今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2：你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

3：一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说早点睡。

4：开车无难事，只怕有新人！

5：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成；唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满！

6：天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！

8：念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

10：赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。

11：世界那么乱，装纯给谁看。

12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

13：童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

14：看透的时候，假装没看透。

15：女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了!

16：我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

17：两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

18：你有骏马我有金鞍配得起你

19：公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

20：春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

很逗的个性签名说说大全

很逗的个性签名说说一：

1、把你放进我未来旳梦里，你不知道你缺席我会不知所措。

2、爱情就像写一首歌一样，需要灵感，感觉变淡，就写不完，不能勉强。

3、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。

4、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

5、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

6、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每个人都像我那么纯。

7、莲藕的心事，只能深埋地理。

8、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

9、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。

10、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

11、不是因为我执着，而是因为你值得。

12、你会不会看到有一个我把你的失落变成我的难过

13、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好

14、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

15、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。

16、当爱已成为负担，莪们都学会放开

17、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

18、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。

19、沉默的背后，有迩们看不见的悲伤。

20、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

21、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

22、那年，我们还是小学生的时候,每天都有一块钱就已经很满足乐。

23、命运好幽默，让爱的人都沉默。

24、扪心自问、这声兄弟比金坚。

25、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。

26、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

27、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?

28、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

29、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!

30、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

31、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

32、你说把爱渐渐放下会走更远又何必去改变已走过的时间。

33、两个人的摩擦，多少句不该说的话。

34、好羡慕那些一难过就会有好多关心的人。

35、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

36、迩给过的感动，俄会用一生铭记，尽管它会湿了俄的心房。

37、俄是和寂寞相爱，孤独感从没离开。

38、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

39、你以为我刀枪不入够坚强吗，你以为我百毒不侵不怕伤吗?

40、少给我脸色看，当自己是调色盘。

41、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

42、如果你也爱过我，请你不要在闪躲。

43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

44、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。

45、你总对我说你孤枕难眠，那我很大方的告诉你我再买一个枕头给你

46、你走了之后，我对着风把眼眶里的泪吹干。

47、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

48、青春，就是承受一切的伤，然后坚强，然后成长。

49、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。

50、我不可以让你成为我生活的全部，否则会万劫不复。

51、为什么会疼，因为有大姨妈的存在呗。

52、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。

53、哇塞，你哭得很有节奏感耶!

54、我每天都有且只有一个愿望--明天还活着!

55、我好像永远也等不到你主动找我了。

56、所谓低调，就是不露痕迹的高调。

57、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。

58、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

59、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。

60、我怕我内心荒芜留不住想要之人。

61、我想换个名字，换个模样，再来爱你。

62、曾以为涐们的爱会很久很久，可惜不是涐陪你到最后。

63、再美的梦，也有醒来那天，碎了一地，撕心裂肺。

64、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。

65、我只希望你想我的时候嘴角是笑的。

66、握住本该就属于自己的幸福，永远都不会放开手。

67、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

68、想好好的大哭一场，似乎把所有的眼泪都流干了也无济于事。

69、谢谢你一次又一次的离开，让我懂得我的爱是那么的悲凉。

70、烟酒老皮鞋，社会彪悍男，烟酒高跟鞋，社会温柔姐。

71、眼泪是心里无法诉说的言辞。

72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

73、有多少人跟着梁静茹，从勇气唱到了分手快乐。

74、我又不是什么飘柔，要什么温柔。

75、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。

76、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

77、只是因为太无聊，才睡不着的人在哪里。

78、不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了。

很逗的个性签名说说二：

这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠.....

咱不是开车开的太快了、是开飞机开的太低了.

再拽的男人也是女人生的丶女人是天。

用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。

拥有过的,失去了的,回头想想, 一个简单的微笑便可以释怀了,因为我知道,都再也回不去了!

拥有的那些青春、涐会好好珍惜沵。

血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

悟空也性感 ，豹纹加钢管。

我要努力 才能闯进 你生命的排行榜

我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。

我不高贵，但不是每个男人都有机会

他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶

谁是谁的老公，都TM临时工!

神马开始变驴腿，浮云开始变雨水。

人生自古都会死只是死的有先后。

人家有的是背景,而我有的是背影.

人比人得死，货比货得扔

女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~

你觉得你有够拽，告诉你老你拽

脑子是空的不要紧，主要是不要进水!

男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

男人我最大，老子不拽，天下必乱。

男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。

那女子、别跟爷太拽

面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。

迷恋一种美味的香气 、 用一阵风吹的时间

每个人都是二手货，包括我自己

考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

看见一哥们,玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保!

还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。

红杏不出墙，坚决拽出来。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

超级自恋个性签名说说

超级自恋个性签名说说精选一：

1、爷长得帅，请勿围观。

2、这日子没法过了，穷的就剩下钱了!

3、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。

4、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢?哎，真上火。

5、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。。

6、我死了你怎么活。

7、我是神。

8、我生下来就是干大事的。

9、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

10、未经允许，请勿暗恋

11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。

12、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。

13、如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。

14、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

15、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...

16、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

17、气死张学友，羞死刘德华!!

18、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............

19、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗!!!

20、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

21、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。

22、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

23、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。

24、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

25、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

26、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。

27、该用户太帅了，禁止设置个人简介。

28、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。

29、不要迷恋哥，哥只是个传说。

30、承认吧、你还爱我。

超级自恋个性签名说说精选二：

1. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

2. 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!

3. 据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。

4. 如果你独自一人笑了，那是真心的笑。

5. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

6. 别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。

7. 就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。

8. 你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。

9. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

10. 曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。

11. 爱情有时候也是种义气。你若相邀，我定相随。

12. 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

13. 有困难尽管和我说，反正我也帮不了!

14. 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。

15. 若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

16. 我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。

17. 失败的听众是，人家随便说，你却当真了。

18. 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

19. 我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!

20. 我最讨厌我给别人发短信半天不回，但是却在空间微博上发现他刚刚更新的新鲜事!

21. 我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!

22. 这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。

23. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24. 我就是这么一个人，谁对我好我就对谁好。

25. 谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。

26. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

27. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

28. 祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。

29. 成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

30. 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

31. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，将来是我孩子的干妈。

32. 有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。

33. 心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。

34. 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话

35. 你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你

36. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

37. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

38. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

39. 不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

40. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。

41. 我要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

42. 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。

女生个性说说大全

女生个性说说一：

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......

5、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代!

6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!

8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

10、我不喜欢钱，喜欢钻石。

11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。

12、泰国进口的姑娘。

13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像。

14、你的话，我连标点符号都不信，哼。

15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?

16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!

18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?

19、等了五天星期六你终于来了。

20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

21、大学是女生乳房发育的最佳时期。

22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?

23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。

24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!

25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

女生个性说说二：

1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!

11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!

17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热

18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下 么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。

21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

招逗美女的个性签名

招逗美女的个性签名

1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了

2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰

3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

4、你这个不要脸的，就算是嫁人也是嫁祸于人

5、我承认我有错，但是你也好不到那里去

6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我

7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三

8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼

9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生

10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆

11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心

12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗

13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开

14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我

15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了

16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧

17、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受

18、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了

19、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛

20、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了

21、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住

22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来

23、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度

24、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼

25、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论

26、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了

27、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪

28、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵

29、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤

30、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈

31、都是水何必装纯，都是又何必装羊

32、要生活想要过去，背上就得带点绿

33、滚就一个字，我只说一次，听见了还不

34、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花

35、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙

36、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

37、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总

38、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗

39、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的

40、问时间情为何物，不过就是一物降一物

41、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意

42、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎

43、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

44、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话

45、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗

46、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考

47、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认

48、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样

49、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你

50、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢

特别能讨人开心的幽默句子

1 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

2 风格是不用保持的，要保持的就不是风格了

3 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

4 每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

5 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

6 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。

7 前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓!

8 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

9 我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

10 上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大

11 人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的

12 没什么事不要找我，有事更不用找我!

13 当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

14 假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘!

15 坚强，把这两个字倒过来念念。

16 站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

17 其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

18 不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

19 面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

20 天若有情天亦老，女人多情死的早。

21 我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。

22 动物和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。

23 老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美

24 有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

25 下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字!

26 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

27 这年头，连自己都靠不住还想靠别人?

28 梦想这回事，就是用来破灭的吧

29 古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

30 世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。

31 放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

32 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

33 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

34 要想出人头地，我就不能走正路!

35 自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

36 心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

37 走自己的路，让败类说去吧!

38 天气冷得穿短袖都觉得热。

39 我爱你怎么的?爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

40 大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

41 月光那么的越光，星星那么的猩猩。

42 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

43 游戏散场，各就各位。

特别堵心不开心的句子

特别堵心不开心的句子篇一

1.挥衣甩袖，划地为戈也是需要一种承受的勇气。

2.我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。

3.我在等着时间过去，它会如同岁月坟头的荒草将一切往事掩埋，我相信它总有一天会带走我心心念念的你。

4.没有舍就没有得，今日所付出的，明天可能会加倍回报给你。

5.不因寂寞说天长地久，不因孤独谈地老天荒。

6.人一生最大的痛苦就是，犯了错，确改不了，一想就痛！

7.心室，心房，心脏，这种结构，装满的都是你。

8.女生要学会喝酒，但是在什么时候都不能醉。

9.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

10.我很好。我们都还好。这才是最重要的。

11.心堵的句子：只要心里存着不甘心就还没到放下的时候。

12.这回，我真的不会回到你的身边了。因为和你在一齐的我，一点都不可爱，一点都不完美，异常的厌恶，异常的烦人，连我自我都厌恶我自我，所以这回我也自私了一把，因为我实在是不能忍受不完美的自我。——《时尚女修改》

13.没有任何原因，是我离开的时候了，我静静的从你身边消失，之后不再联络。但我会在内心深处默默为你祝福，为你祈祷，期望你开心欢乐时时刻刻。

14.诉不尽多年情话到头来只一句好久不见。

15.如果忘记了那种心痛的感觉，也就忘记了我爱你。

16.微笑如此苍白，可我却依然不哭。

17.能为你做的最后一件事，竟是走出你的人生。

18.对你付出的青春，这么多年换来了一句多谢你的成全。

19.此刻的我选择了离开这座城市，选择离开所有认识我的人，选择逃避以前的回忆，我选择了去另一个地方生活，我不会带着我们回忆一齐离开，我会独自一个人去走完我们以往去过的地方，我会一点点的拾回以往的那些回忆，然后统统扔进心脏的最深处，就算心痛我也要勇敢的去做

20.我们分手了，他回去找初恋了，我知道心被拧碎的感觉了。海誓山盟到头都是空，水流烟淡，随你飘散！春去春来已无踪，花谢花开雨朦朦。山盟海誓情尤在，珍珠卷帘玉楼空。

特别堵心不开心的句子篇二

21.卓越的人一大优点是：在不利与艰苦的遭遇里百折不挠。

22.当一个女人在对你的事越来越无所谓的时候，证明她的心已经死了

23.谎言就像抽香烟一旦开始就会上瘾。

24.失望的感觉大概就是：睡前给你发的晚安等你很久都没有回复，以为你已经睡了，第二天醒来却仍然没收到你的消息。

25.雨一生的宿命，只为等待伞的拒绝。

26.假如某天我问你，你最喜欢的人是谁如果答案是我，那我便安心了；如果不是我，请你必须要骗我，即便你心里不情愿，也请你说是我，不然我只会陷入自责，自责自我为何爱你爱的还不够，以至于你的心里想到的人不是我。

27.我始终相信一句话：仅有自我强大才不会被别人践踏。

28.想有个简单的地方能够容纳我的心境。

29.所谓的暖男，那都是一个对象一个对象练出来的，不然他哪有那个经验

30.别用你廉价的泪水来挽回你的爱人。

31.他没有遇到过坏得彻底的人，的确没人想害死他。可却一向过得辛苦。他的一生，正都是被那些无休无止的细小的恶行折磨着，漫长得不知道什么时候才是尽头。

32.当你真的痛了并非爱了，但必须是认真了。

33.没必要和命运争吵，顺其自然才能彼此相安。

34.在春天和夏天写很多情书，在秋天喝很多酒，在冬天用酒坛把情书烧了，真心和深情烧起来应当异常暖和。

35.你曾为我编织了全世界最瑰丽的梦，却残忍地将我独自放在回忆里，深梦永不醒。

36.爱情它能够让你忘乎所以，也能够让你生不如死。

37.总有一天，我会像束光一样，冲开桎梏，散发属于自我的光芒，照亮前行的路。

38.人生路漫长，有些路仅有坚持走下去，才能看到它最真实的美丽。

39.人生总有一些事情不是光有勇气和不顾一切的疯狂就能做到的，当一切还没开始的时候，你就发现这是一个错误，是一个让很多人悲痛的错误，这才是最难过的。

40.你一次又一次的把我往外推，你根本不懂我的感受，不懂我是那么的悲痛难过。悲痛难过的说说。

特别幽默的哲理句子

1、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!不亏呀

2、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

3、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

4、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。

5、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

6、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的

7、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

8、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

9、人活着的意义应当是在过程，而不是结论。所以一个人不应该以自己的经验和观点去影响另一个人，何况他不是你，你也不是他。每一个人成长的过程都不一样，人生的酸甜苦辣应当自己尝一尝，尝试才是人生。

10、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

11、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;

12、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

13、你要感谢告诉你缺点的人。

14、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

15、每一个人都期待着一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有http时因原来施工不良就会漏水;有时一场一大台风会吹破玻璃;有时也可能遇上地震来摧残。如果没有放火逃生设备也不小以应变还有所有的房子都一样，即使是监狱，也有一扇可以进出的门。

16、每个意念都是一场祈祷。

17、懒惰就像生锈一样，比操劳更消耗身体。

18、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

19、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

20、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

21、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。

22、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

23、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来

24、大凡宇宙万物，都存在着正、反两面，所以要养成由后面。里面，甚至是由相反的一面，来观看事物的态度。

25、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

26、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。

27、一个客观的艺术不只是用来看的，而是活生生的。但是你必须知道如何去靠近它，因此你必须要做静心。

28、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢?如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢?教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的5年是白银的7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜!!!

29、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

30、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

31、伟大这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。

32、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

33、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

34、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

35、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

36、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

37、世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。

38、识就像内裤，看不见但很重要。

39、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

40、弱者说，逆境是绊脚石，碰上它，会跌下失败的深渊;强者说，逆境是垫脚石，踩着它，可以登上成功的高峰。强者说，桥是路的延续，有了它，就能胜利前进;弱者说，桥是路的尽头，没有它，就只能半途而废。

41、如果梦想没但是，但是生活没如果。

42、人生没有十全十美，如果你发现错了。重新再来，别人不原谅你，你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。

43、人生里面总是有所缺少，你得到什么，也就失去什么，重要的是你应该知道自己到底要什么。追两只兔子的人，难免会一无所获。

44、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。洗尽铅华总是比随意的涂脂抹粉来得美。所以做能做的事，把它做的最好，这才是做人的重要。

45、一棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。

46、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

很开心能遇到你的句子

很开心能遇到你的句子

（一）我很开心能遇到你，魔力宝贝，玉霸不能～你懂事可爱，笑容可以温暖整个不开心～看那些过去的视频，让人欢喜又让人流泪[兔子]看着你一天天长大，希望你永远能像现在一样开心快乐，保持那份天真烂漫～爱你

（二）我为什么会喜欢你，你是我的精神支柱，你是我的偶像，不止是偶像。在我一个人吃饭的时候，在我一个人逛街时，在我一个人坐公交时，在我一个人睡觉时。我从来都不会感到孤独，因为我心里有喜欢的人

（三）毕业出校门，能遇到你这么肯热心帮助的，我感觉到很荣幸，虽然只有短短的一下午，我心里很开心，谢谢你，或许你看不到，但我很感谢你

（四）给你第三个生贺感觉认识了好久啊虽然只见了一次你应该是我最初认识那批崽子真的很开心能遇到你啊咧萌萌哒眼睛辣么大皮肤辣么白虽然你在遥远的广东不知道下次啥时候才能见面TAT三次元也要一直顺利开心呀下次见面给我捏捏脸吼

（五）很开心能遇到你啊，难过的时候开心的时候郁闷的时候都会想到，你还在，是心里不会冷却的地方。以前总是很羡慕朋友，身边会有人安慰和陪伴，而我走过了二十年的光阴，一直安稳着沿着既定路线，完成了爸妈给我的希冀。

（六）从我们认识到现在一百天，这一百天我经历了太多我所没有经历过的,也让我成熟了些许。我很开心能遇到你你教会了我很多也让我变的越来越好但我也还有很多不足,比如今天总之,你给了我太多太多令我感动的事情我相信今后我们会更加珍惜彼此，这段日子实在太美了

（七）这个世界很大能遇到你爱的人是很开心但不代表所有故事都一定要开花结果的

（八）不管怎样。能遇到你。我很开心。。珍惜在一起的时光吧。也许一转身我们就再也不见

（九）路上遇到了你，你那么美的笑了，眼神里有害羞的影子，我也很开心能遇到你，但过去之后，我突然难受了，好像你走了一般，想哭，然后，梦醒了

（十）真的很庆幸自己能遇到你每天一想到就会很开心每天都在关心我的人

（十一）因为共同爱好认识本来就很开心啦，能遇到你这样温温柔柔的美人就更幸运了！Mua！生日快乐！越来越美，新的一年自由快乐

（十二）因为爱情，所以不会悲伤。很开心能遇到你，虽然说不出你的梦想，但是的确能感受到，LJY。再见。

（十三）还记得刚开始我们认识的时候一起闲聊，即使有时差也坚持每天问候彼此，那段时间真的很开心，能遇到你真的很幸运，复杂的饭圈里能遇到几个真心的朋友不容易，每天聊着防弹或者生活上的烦恼，有开心的有难过的，我们都一起鼓励彼此，以后的路还很长，我们要更坚定更努力地走下去啊，约定要一起哦！

（十四）有些跟我相遇的人，在跟我做完整的离别时，总喜欢对我说，请你一定要感受幸福。似乎我看上去是有多么不幸。又或者，他们感觉即使待在我身边，他们本身也感觉不到能给我带来快乐。可是，我很开心能遇到你啊。真的很开心啊。然后我就看着你离开了。然后我继续做我的事情，好像你从来没来过。

（十五）感谢你的慎重希望我们未来相处的日子会让我觉得我的选择是正确的会让我越来越喜欢你依赖你。能遇到你靠近你慢慢了解你。我很开心。

（十六）媳妇，今天是我们一周年纪念日，很幸运能遇到你，也很开心这一年来和你携手一起走过，在这一年里感觉每一天都像是生活在蜜罐里，因为我的身边有了你，希望我们今后的每一天都这样甜甜蜜蜜，爱你

（十七）223天，和你在一起的每一天我都很开心！这辈子能遇到你，是我最大的幸运！手牵手一直走下去

（十八）爱上一个人的感觉真好，每天都希望见到你，有你在身边很开心。遇到你，我觉得我很幸运，谢谢你对我的好，我很感激，同样的，我也会对你好！我们一定可以一直一直走下去！未来的日子有你有我，我们一定会生活得很幸福！生命何其长，能遇到一个知心爱人真的不容易。感谢上苍，让我遇见了你。

（十九）能遇到你我很开心为什么你这么疼我不是刚遇到的样子而是爱一个人的样子

（二十）看到这几个字瞬间就哭了，这是从我最喜欢最远的地方来的，虽然只是短短几个字，但是满满的都是感动。我们从三月到现在，即使是2000多公里的距离都没阻挡我们。这种感觉很像异地恋！很幸运在我们很难过的时候都有彼此，很感谢在我迷茫的时候都有你安慰，很开心能遇到你这个。还有谢谢你的鱼，这是我最喜欢的

（二十一）你现在睡得和小狗子一样而我就在你身边看着你发这条微博很开心能遇到你了了遗憾终于走到一起山南海北你去哪里我去哪里

（二十二）很开心能遇到你，能被你喜欢也是我的幸运。也不知道这样的选择是否正确，但是也终究是我自己的选择。也是我辜负你了，我知道你肯定很失望很难过，我也感觉很对不起你。有人说我能作，可能说的没错，也许正真好的人也会被我给伤了吧。

（二十三）希望每天都能很开心希望能早点能遇到你

（二十四）很开心能遇到你句子，想要守护的人你的旁边永远站着我，双十一快乐，一起奔跑

（二十五）在任何场所看到你的一切都会很兴奋很开心，好幸运能遇到你。

（二十六）许久不见你，今晚在网络上碰到你，尽管我们之间生疏了很多，能遇到你，我很开心！真的很开心！

（二十七）原谅我也会受伤，会伪装，会彷徨，谁能从来不受伤，不伪装，不彷徨，所以人生路上任何风吹雨打，我都不怕，迎难而上，勇敢追求，翱翔天空！宝贝，我想还是和你分开吧，我想还是回到他身边吧，唉...对不起，真的很感谢你，真的很开心能遇到你，不后悔认识你，有机会的话我们会是很好的朋友，别等我了

（二十八）我听过很多歌走过很多路看过很多风景但我很开心能遇到你我很任性也很简单很直率也很霸道但我很开心你能包容我

（二十九）你是令我改变最多的人从不吃辣到吃辣从不爱吃鱼慢慢的爱上鱼的味道从一个只穿运动服因为你渐渐穿起牛仔裤衬衫陪你哭过陪你笑过原本想陪你走到最后可是我默默的一转身一切化为乌有我从未给你一个完美的旅行每次旅行都是显得那么匆忙可你最后还是很开心能遇到你真好

（三十）回忆起来，和你相遇真的很开心，能遇到你也是一个好的安排，但最好的永远都是现在，是吧。不想说太多，但还是想说，谢谢你，谢谢那段日子，谢谢

（三十一）以后再也不用打卡了终于和你的关系恢复到之前那样了我再也不用刻意躲着你不用刻意不去找你好喜欢现在这种状态你是我最想珍惜的朋友说不喜欢你肯定是假的但是我更喜欢现在这种朋友的状态真的很开心能遇到你已足够幸运