油价太贵搞笑段子-最感动的油价笑话

1.以前国际原油价80美元时与中国油价多少

2.可以让人笑的笑话

3.油价连续10次上涨，会影响普通大众购车吗？

4.给我讲个笑话~

5.油价调整窗口7月26日开启：年内第四降有戏！离6元油价还有多久？

以前国际原油价80美元时与中国油价多少

看不懂的油价：2008年6月，国际油价130美元/桶（人民币兑美元汇率6.9元/美元，约合900人民币/桶），93#汽油6元/升；2012年3月

国际油价108美元/桶（人民币兑美元汇率6.3元/美元，约合680人民币/桶），93#汽油8元/升，扣除燃油税改革差价，

2012年3月油价也达到7元/升

。对这些数据我真的是看不懂了！按可比价格计算：900/6=680/x

x=4.53

,

综合人员工资上涨、燃油税改制，2012年3月国际油价在108美元/桶，国内93#汽油合理油价应该在5.7元/升；以上计算不知道对不对，错的话大家不要笑话哦！

可以让人笑的笑话

可以让人笑的笑话

　可以让人笑的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑的笑话。

可以让人笑的笑话1

　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

　32、夏天太浪漫了，我想请它看**，如果你有空，可以一起来。

　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

　34、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，了没埋的模样。

可以让人笑的笑话2

　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给出去！"

　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑的笑话3

　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

　3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

　5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

　6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

　7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　8、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

　10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

　11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

　12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

　15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

　16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

　17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

　18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

　20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

　21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

　22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

　23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

　24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

　27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

　28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

　29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

　31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

　32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

　33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

　34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

　35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

　37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

　38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

油价连续10次上涨，会影响普通大众购车吗？

我觉得会影响到大众购车的热情，甚至一些人会选择放弃购车的想法。

本来以为2021年油价上涨的已经够厉害了，到2022年会下降。但是没成想，目前的油价又将要涨了，看来油价是没有最高，只有更高。这似乎也验证了小伙伴们的一句玩笑话“92加满，负债满满；95加满，倾家荡产”。

6月14，国内成品油的价格将迎来第11轮调整，不出意外的话，仍将出现一定幅度的上涨。媒体也对这件事进行了如下报道“截至6月7日，本轮10个计价工作日已统计过半，当前第5日的原油变化率为6.41%，油价预测上调约305元/吨。折合为升，当前预计下一轮油价上调幅度为0.23元/升~0.26元/升，按家用车油箱50升计算，加满一箱油将多花12元左右。”

看到这个消息，我不知道小伙伴们的心情是怎么样的，但是我真的是想吐槽几句，或许我的车也将闲置了。

我开得是大众polppuls，2018年买的，按照当时的油价我每公里费用大概为0.36元的样子。但是随着油价一次次的上涨，目前每公里的费用已经来到0.5元左右了，这相当于每百公里多花了14元。

买过车的朋友想必都会有这种感受，养车明显要比买车更花钱，各种保险、保养。现在油价还这么贵，更加加大了我们在车子上面的开销。本来买车是为了生活方便的，但是目前车子正在成为一部分人生活的负担。

当下92号汽油的价格已经涨到了将近9元每升，而95号汽油的价格也跑步进入了9.6元每升的价格。接下来预计92号汽油将全面进入9元时代，95号汽油可能会涨到10元。

汽油价格的上涨也会让人选择抛弃继续购买汽油车或者柴油车，转而投入“新能源汽车”的怀抱。虽然目前新能源汽车的价格比较贵，但是随着研发的加大，技术的成熟，我个人觉得前景一片光明。

说到这里，我最近看到一则新闻报道是关于欧盟“2035年禁售燃油车”的。“6月8日，经欧洲议会议员投票决定，到2035年，禁止在欧盟销售新的内燃机汽车。”这个决定意味着到2035年在27个国家或者是地区将会禁止销售柴油或机油的新车，这也间接给新能源汽车创造了机会。

我在这里也建议大家，如果非刚需的话，还是不要购车。多攒钱，提高生活质量才是王道。

给我讲个笑话~

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去一算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下......做鬼也风流......那中间那一个是怎么的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，的人叫人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到家与幽会。问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个女犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

油价调整窗口7月26日开启：年内第四降有戏！离6元油价还有多久？

对于有车的小伙伴们来说，这一段时间是相当难过的，因为汽油的价格太贵了，直接达到了9块多每升。虽然近期已经降了几次，但是降幅都不大，一次降个一两毛目前还是维持在8块到9块之间，价格依然没有怎么变动。很多的小伙伴都敢看以前6块多都嫌贵，现在8块9块多，还依然加得起，到底是真穷还是假穷啊？当然这只是一个玩笑话，其实汽油的价格确实飙升的太快了，让人们没有一点点防备直接就飙升到9块的这个区间。特别是第1次先去加油的人，他们肯定会被这个油价所吓一跳，之前明明一两百块就可以加满，现在平白无故又多出来个一两百块，让他们一脸懵逼。

其实油价调整窗口已经开始，要在7月26日启动也就意味着年内的第4降价，真有可能会发生。这是一个很好的消息，但是降幅我感觉也不会特别的大，应该也是一两毛之间，但是这一两毛钱对于长期需要开车的人来说也是一个好消息了，能省下很大一笔油费。从目前的国内油价来看，92号汽油的价格在8块7元一升左右，而95号汽油呢，依旧超过了9块钱一升，此油价下调之后部分地区的95号汽油已经重新回到了8元的时代，不过整体而言价格还是没有变动多少。

很多人都关心一个话题，那就是油价能不能重新回到6元时代呢？我相信在未来的几个月，甚至是几年之内，油价再次回到6元将会不可能，如果有可能的话，那也是很难实现的。因为这其中包含了太多的因素，其中的俄乌冲突就是一个最大的因素，如果想要让油价持续的回暖那么俄乌冲突就必须要及时的停止，双方在达成和平协议之后，那么回到6元的时代将不是不可能。