油价小涨大跌段子怎么写_油价大涨的幽默说说

1.95号汽油进入10元时代，你觉得这是油价的天花板吗？

2.油价为什么会上涨？

3.95汽油价格上涨，会刺激你买新能源车吗？

4.极有深度的内涵段子

5.求一个笑话

6.为什么国际上油价一直在跌，国内的油价却一直上涨

95号汽油进入10元时代，你觉得这是油价的天花板吗？

目前，我国73%的原油是从国外进口的。现阶段，国内油价基本上是严格按照国外油价变动，呈跟涨趋势。

受国际油价上涨影响，上一轮调价后，部分地区92号汽油已首次突破每升9元大关。6月14日24时，新一轮调价窗口将在开启，多家机构预测，届时调价后部分地区95号汽油或将突破每升10元大关，创历史新高。

原油价格刷新历史最高价位的脚步正在靠近。据她预测，进入三季度之后，wti原油期货的主流运行区间或达到105-135美元/桶，布伦特原油期货的主流运行区间约为110-140美元/桶。

根据现有国内油价定价规则，国内油价和国际油价存在联动机制，但国内油价却并不会随着国际油价的波动而“无限”上涨。

国家发改委相关负责人曾介绍，当国际油价继续上涨，但不超过每桶130美元时，国内成品油价格按机制正常调整；如高于每桶130美元，根据《石油价格管理办法》规定，按照兼顾生产者、消费者利益，保持国民经济平稳运行的原则，采取适当财税政策保证成品油生产和供应，汽、柴油价格原则上不提或少提。

油价为什么会上涨？

近期油价上涨，地缘政治是主因，美国和伊朗冲突升级直接导致了近期油价的上涨！

另外油价也受了到多重因素的影响，其中就包括一些市场不稳定因素和国际油价减产等。值得注意的是，目前全球原油供应量较为充裕，油价上涨的幅度不会太大，但短期内油价依然会呈震荡向上走势，主要有两方面的提现。一方面欧佩克牵头进行的减产、美国对伊朗和委内瑞拉进行制裁带来的原油预期供应减少是当前油价的主要支撑因素。

另一方面，贸易争端的持续、英国脱欧进程的混乱等加深了市场对全球经济增长前景的担忧，美国能源情报署、国际能源署、欧佩克近期均下调了今年原油需求增长预期。多空因素作用下，预计油价在当前水平继续波动可能性较大。

这问题要分两部分来解释，首先国内成品油价格上涨第一是因为国际原油价格在上涨，第二是因为国内成品油定价体制导致的总体涨多跌少。

第一原因，国际原油价格上涨，原因主要是三点：

1.主要原油产出国的供给量减少，主因是美国对伊朗的制裁

2.美国原油库存的减少

3.国际形势影响，几个比较大的原油产出国都受到国内政治或者经济原因的限制，无法保证100%的产能，欧佩克石油产出跌幅已经超过减产协议的限额。

第二原因，定价机制的缺限导致油价总体呈上涨趋势

定价机制中以百分比涨幅和跌幅作为触发条件，会造成绝对值的涨多跌少，

举例1：40美元跌到36美元，会因低于底价，不予调整，再跌还是不会调整，如果一旦超过40就会涨，大家想一想，这相当于双倍涨幅。

举例2:原油由60涨到63则满足5%涨幅，成品油涨，但是如果原油由63跌到60则只会跌4.76%，不到5%，成品油调整搁浅，也就是不能调整。

所以成品油总体呈现出涨多降少，结果就是油价“再也回不到从前”，价格会越来越高，如果油价稳定还好点，越是波动，成品油就会越高。

综上，这两方面因素导致的，国内成品油价格上涨

最近有个段子不错：十年前，2008年3月20日，国际原油每桶147美元，国内油价6.3(元)；十年后，2018年5月26日，国际原油每桶75.56美元，国内油价7.4(元)。最后得出结论：可能是桶贵了吧！

最近我们经受最多的除了股市的大跌之外，无非就是油价的不断上涨了吧，国庆前油价迎来了年内又一次的上调，自2018年9月30日24时起，国内汽、柴油价格（标准品，下同）每吨分别提高240元和230元。按一般家用 汽车 油箱50L容量估测，加满一箱92号汽油将多花约9.5元。据悉，本次油价调整具体情况如下：全国平均来看，92号汽油每升上调0.19元；95号汽油每升上调0.20元；0号柴油每升上调0.20元。

虽然说影响油价的因素很多，有国际美国对伊朗实施制裁原因，也有中国的汽油税负水平较高的原因，我们发现每一升汽油中，我们国家都要缴纳26.81%的消费税，14.53%的增值税，2.89%的城建税，以及1.75%的企业所得税，1.24%的教育附加税等等！

也就是说就算国际油价下跌了，我们这些税收的压力依然存在，而解决税收的唯一办法就是加价于百姓身上所以你会发现，在一升汽油中税费已经高达了48.05%！所以这也就是为什么每次油价下跌幅度不大，但是上涨价格却非常多的最重要的原因！

据统计，今年以来，我国国内成品油价经历了19轮调价，其中，12次价格上调、6次价格下调、1次搁浅，截至本次调价，汽油、柴油吨价分别上调了1340元和1290元。2018年以来，国内成品油调价已呈现“十二涨六跌一搁浅”的格局。截至本次调价，汽油价格累计每吨上调1340元，柴油价格累计每吨上调1290元。

油价上涨和俄罗斯有关系，13年签订一个25年2700亿美元石油协议有关，这个协议不随着油价涨跌而价格变化。换算成一桶石油100美元左右。

现在石油价80多美元，显然是亏损状态，石油公司为了止损所以提高了税率，中国汽油柴油税率多少呢？42%！现在美国税率多少呢？6点多%！如果国家将税率提高至美国两倍，油价能降低23%!但在中国显然不可能。

国有企业特别是能源行业，不能以赚自己国人钱多而自豪，应该低利润或者不赚钱，老百姓生活成本降低了，国泰民安，这样才利国利民。你中国石油杀入500强，净利润多少多少丢人！

汽油的原材料是原油，而我们国家虽然也开采原油但还不太够，每年需要从国外进口大量原油， 故价格受到国际原油价格涨跌的影响。 其实世界上的大部分国家在发展过程中均需要大量原油，而本国的生产量远远不足，有些国家甚至根本没有原油，完全依赖进口。因此，除了美国、俄罗斯以及中东、南美几个少数原油充足的国家外，包括中国在内均是原油需求方。 全球市场的原油价格涨了，咱们进口进来的成本上升，那么 汽车 价格也就因为原材料的价格上涨而上升。

来看下这张原油期货图的走势。去年4月份的时候，WTI原油期货最低跌到了6.5美元一桶，现在的价格为79.64美元一桶。期货价格虽然与现货价格有所区别，但差距并不大，甚至可以说原油的期货价格就是不久之后的现货价格。

原油价格的变化幅度向来非常大，2008年的时候期货价格涨到过147美元一桶，十多年前的美元比现在要值钱，大家可以想象当时的油价又多么的高。

原油价格上涨的最大原因是供给不足。

前文说过，产油大国就那么几个，结果除了美国和俄罗斯外其它几个国家还成立了一个叫做OPEC的组织，一起制定原油供给政策，有钱一起赚。这个组织是很明显的垄断组织，国家上也没人管，人家就敢这么玩。

每次油价要下跌的时候，这个组织就会让成员国减少原油的供给以防止价格下跌。你想啊，市场上卖油的人少了价格不就自然涨上去了吗？

去年疫情肆虐全球，大家都在家里呆着没法工作使得各个国家经济发展停滞，对于原油的需求大幅下降，这也就是为何去年油价大跌，4月份的期货价格甚至跌到了10美元一桶以下。 那个时候这些产油国们亏了不少（其实应该用少赚了不少来形容更加贴切，因为他们的生产成本非常低）。

为了自己的利益，OPEC成员国们达成了减产协议，每天生产的原油桶数锐减。另外一方面，今年疫情稳定大家都出来干活了，对于原油的需求一下子上来了。但这些产油国并没有将产量恢复至疫情前的水平，结果导致市场上的原油供不应求，于是价格迅速上涨，甚至涨超疫情前的价格，创下了6年多以来的新高。

不过，OPEC成员国们已经开始逐步增产了，前不久沙特和卡特尔还为了这事一直在争吵，大家都想趁着油价高提高产量多卖些、多挣点钱。当产量上来后价格自然就会恢复到合理水平，当然大跌也是不可能的事情。

国际油价（供需关系，中东战争，国际博弈（打压俄罗斯伊朗）

美元强弱

国内汽油标号升级

国内汽油升级（乙醇汽油）

两桶油贪心不足，除此无他！！

油价上涨的原因之一，产油的中东局势动荡。之二，国内消费强劲，税费负担重。

因为我们的两桶油还在亏损，利润总上不去，老总年薪还不到一亿！

95汽油价格上涨，会刺激你买新能源车吗？

95汽油价格上涨，我认为会刺激我买新能源车。

我国 2020 年正式提出 2030 年前碳达峰、2060 年前碳中和的战略目标，2021 年政府工作报告和“十四五”规划中均提起要制定 2030 年前碳达峰行动方案，锚定努力争取 2060 年前实现碳中和。

95汽油价格的上涨是在刺激我们买新能源车。

当然新能源车和燃油车都有其利弊。

新能源车

优势:

从政策上来说，目前我国大力提倡发展新能源，不仅在购车方面有国家和地方双补贴、免缴购置税等利好政策，而且在出行上部分城市也实施了新能源汽车免受限号的政策。可以说买新能源车不仅花钱少，而且出行更舒畅。

从环保方面来说，新能源汽车改变了汽车对于化石燃料的依赖，有机会缓解石油危机，同时也将改变社会的能源结构。也即是，当火电占比减小，风电、水电、核电以及太阳能发电等普及和推广开来后，新能源汽车有机会做到真正环保。

在用车成本方面，新能源以纯电动汽车为例，普通的 40 kWh 电池能够续航 300 公里，以充电桩 2 元/度的计价方式来算，每公里电费不到 3 毛，当然如果选择家用充电或者更便宜的充电桩，这一价格会更少；而传统燃油车方面，以百公里油耗为 7 升计算，每公里油费需要 5 毛左右，这方面新能源汽车更具优势。

从驾驶方面来看，包含纯电动在内的新能源汽车在动力性能上表现良好，百公里加速普遍优于燃油车，同时用电模式下汽车静谧性、舒适性也更优。

( 摘自:太平洋汽车网 )

弊端:

第一：续航问题，新能源车的续航低是不可避免的问题，也在意料之中，并且随着使用时间的推移，新能源汽车续航会越来越低，而这其中一切的问题来源都归结于汽车电池。电池性能受温度影响极大，冬天新能源汽车续航明显降低。目前市场上所有的汽车动力电池，不管是三元锂电池还是磷酸铁锂电池，其都是属于锂电池这一大的家族。对于锂电池来说，低温都会影响电池正负极材料的活性、电池的内阻，以及电池的充放电电压。简单来说的话，温度越低，电池容量就越低，汽车续航就越短。

第二：电池更换问题。普通电动自行车更换一次电池要几百块，况且大部分还是铅酸电池；而使用锂离子电池的纯电动汽车，可能更换一次电池则需要几万块。高昂的费用会让我们望而却步。

第三，维修费用极高。现在很多新能源汽车在发生故障之后，维修费用都出奇的高，因为新能源汽车和燃油车不一样，涉及到高压电力部分，这无形之中加大了维修难度，很多专业汽修店都不敢直接维修新能源汽车，以免发生意外。如果维修过程中一旦发生短路，出现电池自燃的概率极大。

第四，不可避免的环境污染问题。新能源汽车的废旧电池处理不好可能会污染土地，水源。

( 摘自:飞车新视界 )

燃油车与新能源车相比会在用车的费用成本，时间成本上有一些降低。

然而中国虽然还未明确出台《燃油车禁售时间规划表》，但可以确定禁售燃油车已经是板上钉钉的事情。

极有深度的内涵段子

极有深度的内涵段子

极有深度的内涵段子， 当我们在生活中处于悲观的状态时，搞笑的内涵段子为枯燥的生活添加一点乐趣。可以使我们应付 任何困境，摆脱种种烦恼以下是关于极有深度的内涵段子内容分享。

极有深度的内涵段子1

1、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了。

2、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

3、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

8、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

12、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

13、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

14、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

16、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

17、作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

极有深度的内涵段子2

1、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

2、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

3、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

4、这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

5、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”

6、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

7、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

8、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

9、老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”。。。

10、一晚，刘备准备与老婆暖床，裤子一脱，哈哈现在是老二出场的时间，提枪待上。关羽破窗而入，大哥有什么事需要我帮忙。刘备黑着脸：你不进来就是帮我忙。关羽走后。。。刘备再次提枪：接下来是小弟出场的时候。说完，张飞破门而入。。。

极有深度的内涵段子3

1、女友问：“爱不爱我？”

“爱！”

又问：“喜不喜欢听我说话？”

“喜欢！”

再问：“那你现在最放不下的是什么？”

她：“手机！”

我。。。

2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的`腰她看不见？”

3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”

结果她回了一首“一千年以后”。。。

在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

1、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”

女：“这些情书让我暖暖的~”

男：“真、真的吗？”

女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

2、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什么意思？”

“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

3、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！

我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟！不是说了抽烟不好吗！

这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊！

1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

回家后我问风扇我丑么？

风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

屌丝：“准备啥？”

女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

求一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

看看有没有符合你胃口的

为什么国际上油价一直在跌，国内的油价却一直上涨

首先我们来分析一下国际的大形式，美国在石油的储量和开采上是不容小觑的，再加上他在国际上的地位比较高，对原油价格有非常大的影响力。随着国际市场上石油资源的紧缺，很多产油国萌生了增加石油产量的想法，然而油价的下跌并不是因为这个原因。由于美国政府对OPEC增加石油产量和人为推动石油价格的行为进行了指责和抨击，自此OPEC就开始着手减少石油的产量，然而被抬高的油价不是那么轻易就能跌落的。在美国能源部部长的强烈要求下，中东地区的一些产油大国开始逐渐减产，协助OPEC下调油价。

然而随着国际油价的下跌，我国的成品油价格却涨起来了，截至目前，我国油价已经历经了七次上调，始终没有下跌的趋势，很多有车一族都抱怨说油价再涨自己都要走着去上班了！然而油价也不是那些加油站能控制的，我们国家的石油价格是由国家发展改革委员会统一制定，通过市场上对成品油的需求量，不断调控石油的价格，为了保证市场上平衡的供求关系，使油价稳定在一定的范围，没有大起大落的现象，还要保证石油企业的利润，平衡了这么多利益关系后才确定的油价；

另一方面，为了控制国内市场对成品油的需求量，适当的调高油价，这样来促进我国新能源产业的发展，就比如现在比较流行的新能源汽车，这样既解决了环境问题，也减少了对成品油的需求量。如果一旦国内油价也下跌的话，就会破坏供求关系，给我国的石油单位带来很大的压力。

综合以上这些因素，就是国内油价急剧上涨的原因！